NEVERA ALEBO ROZVOD?
Ak sa zo vzťahu vytratil sex, cítime hanbu. Prečo, je asi zbytočné rozoberať. Pre to isté, pre čo sa cítime menejcenné, ak ešte po tridsiatke nemáme dieťa. Patrí sa to mať. Ak to nie je, niečo s nami nie je v poriadku. Weiner-Davis hovorí, že ak jeden po sexe túži, okrem orgazmu túži aj po tom, aby sa cítil chcený.
Ak ten druhý nerozumie, čo má za problém, veď je to len sex, spojenie medzi nimi sa vytráca. Strata intimity má zvyčajne dve riešenia: neveru alebo rozvod. Michelle je vydatá 40 rokov a vraví, že to je najväčší úspech jej života.
O manželstve bez sexu napísala aj knihu. Hlavné posolstvá? Tak po prvé, úbytok sexuálnej túžby je vo vzťahu, ktorý trvá dlhšie ako chuť orbitky, až nevyhnutný. Po druhé, dôvody, prečo to tak je, sú také odlišné ako vzhľad Kim Kardashian dnes a pred desiatimi rokmi. Nehľadajte teda to, čo je „zdravé“, neporovnávajte sa, zamyslite sa. Najskôr nad sebou a svojimi túžbami.
ODMIETNUTIE VŽDY BOLÍ
Weiner-Davis tvrdí, že partner, ktorý sex odmieta, riadi vzťah. A pre toho, kto ťahá za kratší povraz, je to ťažká pozícia. Partnerstvo je o spoločných rozhodnutiach. Spolu sa rozhodnete, že sa vezmete, že kúpite dom, vezmete si hypotéku, máte deti. O financiách rozhodujete obaja, spoločne, ale o tom, kedy mať sex, ten s menším libidom. „Jeden partner povie ‚sex nebude‘ a ten druhý to má nielen prijať, ale nemá sa sťažovať a má byť ešte verný. To znie ako nemožná kombinácia,“ komentuje Weiner-Davis. Odmietnutie bolí.
Vždy a vo všetkých oblastiach, ale to, ktoré sa týka sexu, špeciálne. V tejto oblasti sme zraniteľní, lebo ide o našu identitu. Doslova sme pred partnerom nahí, a ak nás jednoducho nechce, sme bezmocní. Sex zo súcitu nechceme a nútiť doň toho druhého tiež nie je zábava. A ak sa nám muž každý večer obráti chrbtom, zízanie do stropu sprevádzajú otázky o hĺbke vzťahu: Miluješ ma tak ako ja teba? Prečo ťa už nepriťahujem? Nechceš som mnou len spať alebo nechceš so mnou byť vôbec a len nemáš gule povedať to?
DAJTE POTREBY PASTNERA NAD SVOJE
V počiatočných štádiách, keď cítime, že frekvencia nie je to, čo bývala, chodíme za partnerom s návrhmi. Weiner-Davis opisuje situáciu. „Partnerke navrhnete, že uložíte deti skôr a potom sa môžete do toho pustiť. Ale ona povie: Bolí ma hlava. Vy na to: Veď pred týždňom si hovorila, že dnes bude na to čas. Ona povie: Nie je, čomu na tom nerozumieš? Vy skúsite humor: Počul som, že ženy vedia robiť viac vecí naraz, nemôže ťa bolieť hlava a súčasne mať sex? Jej sa to nezdá vtipné. Po takýchto situáciách sa vaša zraniteľnosť zmení na hnev a pohŕdanie. Čakáme, že sa zmeníme, ale musíme sa len pochopiť,“ prerozprávala situáciu zo svojej ordinácie. Univerzálny vek terapeutka nevie predpísať. Diagnóza je síce jedna, ale pramení z iných miest.
Radí však rozprávať sa spolu viac, tráviť spolu čas bez toho, aby sme na seba tlačili, smiať sa. A robiť to. „Osvojte si slogan značky Nike: Just do it,“ radí. Aj keď sa nám vraj nechce. Je to ťažké, áno, lebo v takej situácii dávame potreby partnera nad svoje vlastné. Ak však toho druhého milujeme, keď začneme, po chvíli zabudneme, že sa nám nechcelo.
Esther Perel: Sex nie je niečo, čo robíte, je to miesto, kam idete v sebe a s tým druhým.
Táto belgická terapeutka, ktorá roky pracuje v USA, prerazila už aj na Slovensku. Pred dvomi rokmi jej vyšla kniha Vášeň v zajatí. Esther je vo svete vzťahových terapeutov rebelka. Je zvedavá, pochybuje, spochybňuje a pýta sa tak dlho, kým nedostane poriadnu odpoveď. Niekedy je tá odpoveď zahrnutá už v jej otázke: Môžeme túžiť po niečom, čo už máme? Nuž...
Zvieratá majú sex, my erotický život
Našťastie jedným dychom dodáva, že ľudia majú na rozdiel od zvierat nielen sex, ale aj erotický život. Ďalšou dobrou správou pre náš druh je, že suché obdobia sa striedajú s mokrými. Raz to chcem viac ja, inokedy ty, niekedy to chceme obaja a niekedy sme radi, že ani jeden z nás. Esther hovorí, že vášeň prichádza a odchádza ako mesačné fázy.
Pre nárast konzultácií v ordináciách kvôli absencii sexu v manželstvách má až antropologické, historické vysvetlenie: „Prvýkrát v histórii sa snažíme o dlhodobú sexualitu, a to nie preto, že chceme mať 14 detí. Prvýkrát chceme sex pre radosť a spojenie, ktoré je zakotvené v túžbe. Lenže ide o stret ľudských potrieb,“ vysvetľuje. „Na jednej strane chceme od partnera či partnerky bezpečie, spoľahlivosť, predvídateľnosť, jednoducho všetky tie veci, ktoré tvoria domov. Na druhej strane naša duša túži po dobrodružstve, tajomstve, riziku, nebezpečenstve, nepoznanom, nečakanom. Manželstvo bola historicky ekonomická inštitúcia, kontrakt. Dnes je to všetko v jednom. Od jedného človeka vlastne očakávame to, čo kedysi zabezpečovala celá dedina,“ opisuje paradox s humorom.
Čo je láska a čo vášeň?
Základná dilema je rozpor medzi dvoma slovesami. Mať a chcieť. Rovnaký rozpor je aj medzi dvoma podstatnými menami: láska a vášeň. Alebo inak: „milovať“ a „túžiť“. Riešením je práve spomínaná erotika. Veľa z nás vzrušujú v noci veci, ktoré by sme cez deň bez mihnutia oka odsúdili. Tajomstvo erotiky spočíva v zmene rolí. Ak je pre vás partner naozaj všetkým, je to v poriadku. Musíte sa však hrať a tie roly striedať.
Niekomu to ide prirodzene, niekto na tom musí pracovať. Esther spomína najčastejšie odpovede ľudí na otázku, kedy ich partner najviac priťahuje: Keď je ďaleko. (Vtedy sa dá rozvíjať predstavivosť.) Keď má úspech, hovorí na verejnosti, je na pódiu. (Vtedy je pre nás záhadou. Je niekým iným ako doma.) Najviac nás ten druhý priťahuje vtedy, keď je „svoj“, keď si nevyžaduje našu starostlivosť. Chcenie je príťažlivé, ale pocit toho, že nás niekto potrebuje, nie.
Psychológ Ján Záklasan: Často opakujeme tie isté nefungujúce snahy, lepšie je obrátiť sa na odborníka
Aké sú vaše skúsenosti? Sú ťažkosti s vytratením sexu najčastejším problémom dlhoročných párov?
Povedal by som to tak, že vo fáze, keď partneri prichádzajú na terapiu a vyhľadajú pomoc, je sexualita častou oblasťou, v ktorej sa nakopené napätie medzi partnermi preukazuje.
Súhlasíte, že ak sa z partnerskej postele vytratí sex, odchádza z neho aj láska?
Láska je rozhodnutie a obsahuje v sebe schopnosť starať sa o viac než len sexuálnu či dotykovú stránku potrieb partnera. Sexualita vo svojej podstate tvorí najzraniteľnejšiu oblasť našich potrieb a narušenie schopnosti sexuálneho zblíženia často páry rozdelí a odcudzí. Vzťahy, kde sa partneri cielene vyhýbajú tejto téme bez toho, aby o nej hovorili, často prežívajú vedľa seba v rovine akoby súrodencov. Niekedy je za tým náhradné uspokojovanie vlastných potrieb, niekedy depresia, strach z odmietnutia, prípadne strach z opakovaného zlyhania.
