1. Nepodceňte vzájomné poznávanie
Z poznania pramení nielen láska, ale aj odvaha a sila prekonávať manželské búrky. Čím viac a hlbšie sa páry poznajú, tým lepšie sú pripravené čeliť náročným situáciám a konfliktom. Jednou z najčastejších príčin manželskej nespokojnosti a rozvodu je podľa zistení tímu amerického psychológa Johna M. Gottman narodenie prvého dieťaťa.
"V našej štúdii novomanželov zažilo 67 percent párov strmý pokles manželskej spokojnosti, keď sa prvýkrát stali rodičmi," uvádza Gottman vo svojej novej knihe Sedem princípov spokojného manželstva. Zvyšných 33 percent však podobný pokles nezažilo, naopak zhruba u polovice z nich sa manželstva dokonca zlepšilo. Ukázalo sa, že šťastné manželstvo zachránilo to, že sa partneri lepšie poznali.
"Manželia boli zvyknutí udržiavať sa vzájomne v obraze a mali prehľad o tom, čo ten druhý cíti a prežíva, preto ich rodičovstvo nevykoľajilo. Ak však do rodičovstva vstupujete bez toho, aby ste sa navzájom hlboko poznali, táto náhla a dramatická zmena môže vaše manželstvo ľahko vykoľajiť," píše psychológ.
Keď sa totiž narodí dieťa, veľmi často sa stáva, že manžel začne hrať druhé husle. Premene svojej manželky nerozumie, neteší ho a nedokáže sa jej prispôsobiť. A to je len jedna z mnohých životných udalostí, ktoré môžu zaviniť, že pár, ktorý sa navzájom dobre nepozná a nechápe, zíde z cesty. Rovnaký účinok môže mať aj iná zásadná zmena: nová práca, ťažké ochorenie alebo odchod do dôchodku. Stačí aj prosté plynutie času. "Čím viac sa navzájom poznáte a chápete, tým ľahšie zostanete prepojení vo víre okolitého života," uzatvára Gottman.
2. Pestujte vzájomné sympatie a obdiv
Sympatie a obdiv patria medzi najdôležitejšie komponenty naplnenej a dlhotrvajúcej lásky. Aj šťastných manželov občas rozladí nejaký osobný rys toho druhého, avšak stále vedia, že človek, ktorého si vzali, zasluhuje úctu a rešpekt, jeden druhého si vážia. "Pokiaľ naopak sympatie a obdiv úplne chýbajú, zachrániť manželstvo nie je možné," tvrdí psychológ.
Najlepšou skúškou toho, či sú vzájomné sympatie a obdiv prítomné, sú podľa Gottman spomienky na minulosť. Ak majú obaja zaspomínať na to, ako sa zoznámili, prezradí to, či ich city ešte tlejú, alebo je manželstvo definitívne vyprahnuté. "Ak partneri vnímajú históriu svojho manželstva a charakter svojho partnera pozitívne, v 94 percentách prípadov ich čaká šťastná budúcnosť," tvrdí psychológ, podľa ktorého hlboko pozitívny postoj voči partnerovi a voči samotnému manželstvu funguje ako mocný nárazník, keď nastanú zlé časy.
"Sympatie a obdiv môžu byť veľmi krehké, ak nebudeme mať stále na pamäti, aké dôležité sú pre priateľstvo, ktoré je základom každého dobrého manželstva. Pritom si stačí pripomínať klady svojho partnera aj vo chvíľach, keď zápolíte s jeho nedostatkami," uvádza psychológ. Sympatie a obdiv pôsobia totiž ako protijed na pohŕdanie. "Keď si zachováte rešpekt voči partnerovi, pri spore alebo hádke sa k nemu nebudete správať pohŕdavo," dodáva.
Partneri niekedy odmietajú oceňovať dobré správanie partnera, pretože im to pripadá "umelé". "Ale rozvíjať tento pozitívny návyk predsa neznamená, že si vzťah idealizujeme," tvrdí autor knihy Sedem princípov spokojného manželstva. Potvrdzuje to napokon iný výskum, kedy sa v priebehu večera u párov počítali ich vzájomné pozitívne reakcie a potom sa spýtali na počet samotných párov. Nespokojní partneri zaznamenali len polovicu pozitívnych interakcií oproti skutočnosti. Boli tak zvyknutí zameriavať sa na chyby druhého, že prehliadli celých päťdesiat percent jeho pozitívnych prejavov.
3. Buďte k sebe ústretoví, neodvracajte sa
Naše predstavy o láske a vášni silne ovplyvnil Hollywood. V reálnom živote sa romantické pocity prebúdzajú ďaleko fádnejším spôsobom. Zaiskrí zakaždým, keď v kolotoči každodennosti dáte svojmu partnerovi najavo, že si ho ceníte. "V manželstve to môžu byť malé, či veľké výzvy na pozornosť, lásku, žarty či podporu, napríklad žiadosť o poškrabkanie alebo o pomoc pri starostlivosti o chorého rodiča," uvádza príklad psychológ Gottman. Partner reaguje na takéto výzvy buď ústretovo, alebo odmietnutím.
"Pri našom šesťročnom sledovaní novomanželov sme zistili, že partneri, ktorým manželstvo neskôr vydržalo, reagovali na výzvy partnera ústretovo priemerne v 86 percentách prípadov, zatiaľ čo partneri, ktorí sa neskôr rozviedli, iba v 33 percentách," hovorí odborník a dodáva, že hádky medzi partnermi v oboch skupinách sa väčšinou netýkali nejakých konkrétnych tém ako peniaze alebo sex, ale zavinili ich práve nevypočuté výzvy na citové prepojenie.
"Vzájomná ústretovosť urobí pre pevnosť a vášnivosť vášho manželstva oveľa viac ako dvojtýždňová dovolenka na Bahamách," myslí si psychológ. Navyše správať sa k sebe ústretovo je veľmi jednoduché. Len malé gesto, na ktoré nadväzuje ďalšie a ďalšie. Ústretové správanie sa riadi zákonom pozitívnej spätnej väzby, kedy malá drobnosť prinesie úžasné dôsledky.
4. Prijímajte partnerov vplyv
Po stáročia sa od mužov očakávalo, že budú svoje rodiny riadiť. Dnes sa táto rola muža sprevádzaná pocitom oprávnenosti a povinnosti prehodnocuje. Z výskumu 130 novomanželských párov po deviatich rokoch vyplynulo, že muži prijímajúci vplyv manželky mali spokojnejší vzťah než tí, ktorí tak nerobili. Pokiaľ nie je teda muž ochotný deliť sa s partnerkou o moc, je 81-percentná pravdepodobnosť, že sa ich manželstvo rozpadne.
Aj pre manželky je dôležité, aby sa k svojim mužom správali s rešpektom a úctou, ale štúdie tímu Johna Gottman potvrdili, že väčšina manželiek naopak manželove názory a pocity berie do úvahy, na rozdiel od mužov, ktorí svoju ženu rešpektujú a chápu len asi z 35 percent (a bývalo to ešte menej).
Prijať vplyv druhého neznamená, že nemôžete vybuchnúť, manželstvo prežije všeličo. Problém nastáva, keď aj malá nespokojnosť na strane manželky vyvolá u muža neprimeranú reakciu, čo sa stáva častejšie ako opačne.
"Manžel, ktorý ctí a rešpektuje svoju ženu, je otvorenejší hovoriť s ňou aj o jej pocitoch. Postupne tak porozumie jej svetu i svetu svojich detí. Rozhodnutie bude činiť spôsobom, z ktorého je zrejmé, že si manželku váži. Domnievam sa, že emočne inteligentný manžel je ďalším stupňom v spoločenskom vývoji, pretože objavil niečo veľmi dôležité pre život v manželstve - ako si svoje ženy vážiť a ako jej túto úctu dávať najavo," píše Gottman a dodáva, že takýto partner považuje svoju kariéru za menšiu prioritu ako svoj rodinný život a býva aj výborný otec.
5. Riešte riešiteľné problémy
Často odporúčaným prístupom k riešeniu konfliktov je pokúsiť sa vžiť do partnerovej situácie a potom mu empaticky oznámiť, že ste pochopili jeho perspektívu. Lenže zďaleka nie každý to dokáže. Podľa Johna Gottman je pri riešení problémov dobré postupovať v týchto piatich krokoch:
Zmiernite nástup: Viac ako 80 percent citlivých tém otvára v manželstve žena. Preto hlavne jej odborníci radia, aby prevzala časť zodpovednosti za problém, vyhýbala sa kritike a pohŕdaniu a aby sa vyjadrovala v ja-forme.
Pokúšajte sa a prijímajte pokusy o nápravu: Ak máte pocit, že debata skĺzla niekam, kde vám nedáva zmysel, zarazte ju ústretovým, zmierlivým osobným oznámením a rovnaké gesto vnímajte aj u partnera.
Upokojte seba aj partnera: Akonáhle sme v úlohe poslucháča nepríjemne zahltení, nepočujeme, čo druhý naozaj hovorí, a produktivita riešenia problému klesá. Preto je napätú situáciu dobré upokojiť vzájomným odreagovaním.
Nachádzajte kompromis: Kompromis je totiž jediným riešením manželských problémov.
Ako spracovať emočné zranenia: Po hádkach môžu vzniknúť emočné zranenia. Nespôsobí ich to, o čo ste sa hádali, ale ako ste sa hádali. A ak sa k nim nevrátime, neprehovoríme si o nich a nespracujeme ich, budú nás tlačiť ako kameň v topánke.
6. Prekonávajte patové situácie
V každom páre sú nezlučiteľné rozdiely, ale ak sa s nimi nenaučíme žiť, ocitneme sa v patovej situácii, keď jeden považuje druhého za sebca a naopak. Podľa doktora Gottman vychádzajú patové situácie z našich snov, o ktorých druhý partner nevie, neuznáva ich alebo ich nerešpektuje. Najhlbšie sny mávajú korene v detstve a rozdiel medzi párom šťastným a nespokojným je ten, že šťastné páry poznajú sny svojich náprotivkov a pomoc pri ich plnení považujú za jeden z cieľov svojho manželstva. Zároveň ani jeden z partnerov nenalieha na druhého, aby sa svojich snov vzdal, ani sa ním nepokúša manipulovať. Pracujú na nich ako tím.
"Ak ste sa ocitli v patovej situácii, musíte najprv zistiť, aký sen či sny sú v jeho podhubí," radí psychológ. Zreteľným znamením boja so skrytým snom je podľa neho presvedčenie, že za konflikt môže druhý partner. "Často si myslíme, že osobné sny musia zostať v záujme fungujúceho vzťahu pod pokrievkou. Ale keď svoje sny pochováte hlboko pod zem, "vybublajú" na povrch v prestrojení ako konflikt vedúci k patovej situácii."
7. Vytvárajte spoločný zmysel
"Manželstvo nie je len o výchove detí, rozdelení domácich prác a sexu," tvrdí Gottman. "Môže mať tiež svoj duchovný rozmer, hlbšiu kultúru so svojimi symbolmi a rituálmi." Podstatným cieľom každého manželstva je preto podľa neho vytvoriť takú atmosféru, v ktorej sa nikto nebojí otvorene hovoriť o svojom vnútornom presvedčení.
Spoločný zmyl stojí na štyroch základných pilieroch. Prvý z nich sú podľa psychológa rituály zblíženia. Sú to štruktúrované tradície s jasným scenárom, na ktoré sa môžete spoľahnúť. Vopred viete, ako sa určitá udalosť bude odvíjať, a viete tiež, že budete venovať pozornosť jeden druhému, a budete tak spokojní spôsobom, ktorý je pre vás oboch zmysluplný.
Druhým pilierom je podpora rolí druhého partnera. Preberáme na seba rôzne role - sme partneri, deti, rodičia, zamestnanci. Z pohľadu manželstva môže vnímanie vlastných rolí aj rolí partnera buď prispievať ku zmysluplnosti a harmónii vzťahu, alebo naopak zvyšovať napätie.
Tretím pilierom spoločného zmyslu manželstva sú spoločné ciele. Okrem praktických cieľov mávame v živote aj hlbšie, duchovné túžby. Jedni sa po búrlivom detstve snažia dosiahnuť životný pokoj, iní vedú deti k dobrosrdečnosti a štedrosti. O týchto najhlbších cieľoch často ani nehovoríme. "Ak budete s partnerom zdieľať svoje najhlbšie ciele, miera dôvernosti vo vašom vzťahu zosilnie," uvádza americký psychológ.
Štvrtým pilierom sú potom spoločné hodnoty a symboly. Sú to akési filozofické princípy, ktoré vás vedú k tomu správnemu životu. "Spoločné hodnoty a presvedčenie partnerov reprezentujú často rôzne hmotné aj nehmotné symboly. Tiež rodinné príbehy odrážajú hlboko zakorenené hodnoty a symbolický význam môže mať aj samotný domov alebo obrazy na stenách."
