Aj u nás pribúda čoraz viac rozvedených rodín – a čas Vianoc tak môže byť stresujúci, najmä pre deti....
Maťko mal sedem rokov, keď sa jeho rodičia rozviedli. Po mesiacoch nezhôd a problémov sa už rozvod nedal zadržať. Hoci nebol dramatický, jednoduché to nebolo ani pre jedného člena rodiny. „Najviac som sa bála prázdnin a sviatkov, lebo to bol čas, keď sme spolu ako rodina trávili najviac času. Pred prvými Vianocami som vôbec nevedela, čo mám robiť. Maťko sa často pýtal, či sa k nám ocko vráti a ja som mu stále vysvetľovala, že ocko od neho nikam neodišiel, že stále zostal jeho ockom, len už s nami nebýva. Keďže sme mali aj po rozvode celkom dobrý vzťah, rozhodli sme sa stráviť Vianoce spolu,“ spomína Anka, ktorá mala z tohto kroku veľké obavy.
„Syn bol nadšený - spolu sme navarili, navečerali sa, rozbalili darčeky. Ako sa večer blížil ku koncu, bolo vidieť, že Maťko zostáva smutný, až napokon sa priznal, že nechce, aby ocko išiel domov a bol tam sám. Vtedy sme pochopili, že sa vlastne najviac trápi tým, že my sme spolu dvaja a jeho otec trávi sviatky bez nás. Obaja sme sa ako rodičia zhrýzali tým, ako naše dieťa rozvod prežíva a báli sme sa ho na to aj opýtať. Ani nás nenapadlo, že aj jeho trápia obavy o nás. Ešte v ten večer sme sa porozprávali a snažili sme sa mu to vysvetliť. Pochopili sme, že takýto rozhovor dokáže mnoho vecí vyriešiť a odvtedy sme sa vždy pýtali aj na názor a pocity nášho syna. Podľa toho sme vždy riešili aj ďalšie sviatky či spoločné víkendy a prázdniny,“ dodáva Anka.
Deti a rozvod
Rozvod býva ťažký pre dospelých, nieto ešte pre deti. „Keď sa dospelí rozídu, vždy niečo stratia. Aj keď tam boli problémy, mali nejaké spoločné situácie, spoločné zážitky, spoločné zvyky, a o to všetko rozvodom prídu. Aj pre dospelého je ťažké adaptovať sa na novú situáciu,“ uvádza PhDr. Zuzana Kajanová z Centra pedagogicko-psychologického poradenstva a prevencie v Nových Zámkoch. Podľa nej by pritom rodičia nemali rozchod pred dieťaťom zatajovať.
„Keď sa rodičia rozvádzajú, pre dieťa je to vždy trauma a lepšie to zvláda, keď mu rodičia vysvetľujú, prečo od seba odchádzajú, že oni vždy zostanú jeho rodičmi, vždy ho budú milovať. Keď rodičia dieťaťu nič nepovedia, je to preň veľký šok. Vždy je lepšie sa s ním o tom rozprávať - možno pomalšie dávkovať, ale tak aby to dieťa zvládlo a povedať mu pravdu, lebo je to o to horšie, keď mu to nepoviete,“ uvádza psychologička. Pre dieťa navyše úplná rodina predstavuje tú najväčšiu istotu v jeho živote. Keď o ňu príde, dochádza preň k prevratným zmenám. Aj preto sa môže obávať práve sviatkov, akými sú Vianoce, ktoré sú u nás spájané najmú s kruhom rodiny.
Porozvodové Vianoce
Otázka delenia starostlivosti o dieťa býva pri rozvode jedným z najväčších problémov. Dohodnúť sa, s kým bude spoločná ratolesť tráviť čas, kedy a ako dlho, nie je vôbec jednoduché a vyžaduje si veľa kompromisov. Azda ešte viac ich treba pri „rozdeľovaní“ sviatkov. „Závisí najmä od dospelých, do akej miery sú rozumní a ako dokážu túto situáciu zvládnuť,“ upozorňuje odborníčka, ktorá pri riešení „vianočnej dilemy“ vidí niekoľko možností. „Ak sa rodičia nedokážu dohodnúť, že by boli spolu aspoň na Vianoce, aby ich dieťa zažilo v kruhu rodiny, a naozaj to nejde, sú medzi nimi narušené vzťahy, tak je možno lepšie si to dohodnúť inak - napríklad jedny Vianoce u jedného, ďalšie u druhého rodiča, alebo Štedrý večer u jedného a na druhý deň k druhému rodičovi, aby si dieťa užilo obidvoch,“ radí psychologička.
]
Tak teda oddelene či pohromade?
Pri rozhodovaní, ako to v rozvedenej rodine na Vianoce zariadiť, treba brať ohľad v prvom rade na priania dieťaťa. Ak sa ako partneri dohodnete, že sviatky v záujme dieťaťa strávite spolu, mali by ste si byť istí, že to ako dospelí zvládnete. Dieťa by pritom nemalo nadobudnúť falošnú nádej, že sa rodina dá opäť dokopy, a preto sa s ním treba rozprávať.
„Je dobré dieťaťu ešte vopred vysvetliť, že ako rodičia budete spolu, lebo sú Vianoce, aby bola tá pravá rodinná pohoda, ale že to neznamená, že budete spolu aj žiť, pretože prosto nedokážete byť spolu. Dieťaťu však treba vysvetliť aj to, že to neznamená, že ho nemáte radi,“ odporúča PhDr. Zuzana Kajanová. Pokiaľ rodičia nedokážu sviatky pri jednom stromčeku zvládnuť, radšej by sa do toho nemali púšťať a dohodnúť sa inak.
„Treba nájsť spôsob, ktorý vyhovuje všetkým, a možno by bolo dobré opýtať sa aj dieťaťa, čo by chcelo, vysvetliť, že keď nedokážu byť spolu, nevedia to tak zladiť, že ako by si to ono predstavovalo a čo by si želalo a potom sa prispôsobiť jeho želaniam,“ radí psychologička, podľa ktorej dieťa netreba do ničoho nútiť ani mu brániť – hoci by vás jeho rozhodnutie mohlo sklamať či zraniť. „Určite dieťaťu nebrániť, ak chce byť na sviatky u druhého rodiča. Je dobré sa ho napríklad opýtať, že so mnou kedy budeš, mne budeš tiež chýbať, mám už pripravené darčeky, alebo Ježiško ti aj u mňa donesie darčeky,“ odporúča PhDr. Zuzana Kajanová, podľa ktorej tak o neho prejavíte záujem, ale aj pripomeniete, že aj vy ste tu pre neho a máte ho rád.
Vianoce v novej rodine?
Pre deti je zväčša ťažké začleniť sa po rozvode rodičov do „novej rodiny“ jedného z nich. Ak si otec alebo matka nájdu nového partnera a navyše aj s deťmi, nie vždy sa dieťa v ich rodinnom kruhu cíti dobre. Jeho pocity treba rešpektovať. „Keď má druhý rodič nového partnera, tak tam dieťa väčšinou ani nechce zostať, málokedy si vybudujú taký vzťah, najmä nie krátko po rozvode. Ak to tento rodič chce, treba mu vysvetliť želania dieťaťa. Niekedy deti trpia v novej rodine, keď napríklad otec si to želá a mama sa prispôsobí, ale vždy je to aj o komunikácii. Vidíte, keď dieťa odtiaľ príde, ako sa správa, či je sklamané, treba sa pýtať prečo, čo sa mu nepáčilo, lebo naozaj tam môže trpieť. Menšie deti situáciu zväčša nevedia tak popísať, ale vidíte, že je trebárs nahnevané, sklamané, treba sa pýtať,“ uvádza psychologička.
Rodičia by sa teda mali následne dohodnúť a zabezpečiť návštevy tak, aby dieťa bolo spokojné. Nútiť dieťa tráviť čas v kruhu novej rodiny, hoci mu to nie je po vôli, môže vážne narušiť vzťahy. „Keď dieťa zažíva nepríjemné situácie v novej rodine, môže to narušiť vzťah k druhému rodičovi, ale môže cítiť hnev aj na vás, že ste to dovolili. Takže lepšie je si to dopredu naplánovať a rozprávať sa, zohľadňovať vždy potreby dieťaťa a predídete konfliktom a záťažovej situácii,“ dodáva PhDr. Zuzana Kajanová a odporúča v týchto situáciách aj pomoc odborníka.
Darčeky – dohoda, súťaž či dvojnásobná nádielka?
K Vianociam neodmysliteľne patria darčeky a je len na rodičoch, či sa dohodnú na spoločnej kúpe, alebo ich zadováži každý sám. Práve darčeky sa niekedy po rozvode stávajú nástrojom na akési „kupovanie si“ priazne dieťaťa. Pozor na výchovu smerujúcu k materializmu. „Väčšinou krátko po rozvode majú rodičia tendenciu, aby dieťa nestratili, získavať si ho všemožnými spôsobmi. Lebo aj rodič sa bojí, že príde o dieťa, keď sa oddelí od rodiny. Časom však prídu na to, že to nie je vhodné,“ vysvetľuje psychologička. Rodičia by sa nemali pred dieťaťom vzájomne ohovárať a osočovať, ani poukazovať na to, že druhý rodič si napríklad vytúžené a moderné darčeky nemôže dovoliť.
„Nie vždy je to dvojnásobná nádielka, niekedy po rozvode sú aj finančné ťažkosti. No dieťa má určite radosť z darčekov a bolo by veľmi sklamané, keby darček niekde nedostalo, lebo to berie tak, že rodič naňho zabudol,“ vysvetľuje odborníčka. Rodič, ktorý nemá peniaze, by sa podľa nej mal snažiť kúpiť to, čo môže. Zároveň mu musí vysvetliť, že niežeby nechcel, ale nemôže. „Dieťa to pochopí. Pre deti sú však niekedy dôležitejšie práve darčeky, ktoré netreba baliť – čiže čas, pochopenie, láska, pohladenie, to, že sa obetujete, a deti na to časom prídu - že u toho druhého rodiča je len kupovanie a darčeky im vzácne nebudú. Takže treba trpezlivosť, zostaňte rodičmi, akými ste boli, dávajte deťom najmä lásku a starostlivosť. Vždy je o tom dobré hovoriť a urobiť dieťaťu radosť inak. Možno sa bude dokonca snažiť pomôcť tomu rodičovi, ktorý peniaze nemá,“ dodáva PhDr. Zuzana Kajanová z novozámockého Centra pedagogicko-psychologického poradenstva a prevencie.
Ako zvládnuť sviatky s dieťaťom po rozvode?
- s dieťaťom sa rozprávajte a pýtajte sa ho na jeho predstavu sviatkov
- ak máte dobré vzťahy, môžete stráviť Vianoce spolu ako rodina
- pri pretrvávajúcich nezhodách radšej prežívajte sviatky oddelene
- nenúťte dieťa k tomu, čo nechce
- ak chce byť dieťa u druhého rodiča, umožnite mu to, prejavte však aj svoj záujem
- rozprávajte sa s dieťaťom o jeho pocitoch a potrebách
- darčeky môžete kúpiť spolu i oddelene
- ak máte po rozvode finančné ťažkosti, vysvetlite to dieťaťu a potešte ho inak
- nepredbiehajte sa v kupovaní darčekov
- ohováranie a osočovanie druhého rodiča pred dieťaťom je nevhodné
Článok bol uverejnený v časopise Fit magazín
