Človek to spozná, kedy vypláva dlho neriešený problém a kedy je to situačná záležitosť. Bežné dovolenkové napätie sa zvyčajne rýchlo rozpustí. Partneri sa pohádajú, chvíľu sú podráždení, ale dokážu sa k sebe vrátiť napríklad cez humor alebo rozhovor. Ak však konflikt prerastá do opakovaných výčitiek, ponižovania alebo dlhého ticha, môže to signalizovať hlbšie problémy vo vzťahu.
Čo by si mali partneri povedať ešte predtým, než spolu odídu, aby predišli zbytočným sklamaniam?
Určite by sa mali úprimne porozprávať o tom, ako si dovolenku predstavujú. Mohli by hľadať odpovede na otázky: Ako si predstavuješ ideálny deň na dovolenke? Koľko času chceme tráviť spolu? Potrebujeme aj chvíľu každý pre seba? Partneri by sa mali vyhýbať zľahčovaniu, vysmievaniu, znehodnocovaniu predstáv partnera o dobrej dovolenke. Ak chcú prísť z dovolenky oddýchnutí a spokojní, mali by zohľadniť predstavy oboch. Inak z toho môže vzísť nepríjemná hádka alebo tichá domácnosť.
A keď už k hádke dôjde, rozhoduje viac to, že vznikla, alebo skôr to, ako s ňou naložíme?
Žiadny vzťah sa nevyhne hádkam. Konflikt sám osebe nie je problém. Naopak, ako som spomínala, môže byť pre vzťah užitočný. Práve prostredníctvom konfliktu si partneri často dokážu pomenovať svoje potreby a lepšie porozumieť tomu, čo ten druhý prežíva. Jeden výskum dokonca ukázal, že až 69 % konfliktov v partnerských vzťahoch je neriešiteľných a budú sa pravdepodobne opakovať počas celého trvania vzťahu. Neznamená to však, že vzťah nemôže fungovať. Rozhodujúce je, ako s konfliktom partneri naložia. Ideálne je viesť spor bez obviňovania, ponižovania či urážania. Namiesto snahy presadiť svoju pravdu alebo argumentačne zvíťaziť je oveľa užitočnejšie najprv sa pokúsiť pochopiť pohľad partnera. Počúvať ho bez hodnotenia a bez okamžitej potreby obhajovať vlastnú pozíciu.
Dá sa „pohádať dobre“ aj na dovolenke? Tak, aby to nenarušilo celý spoločný čas?
Áno, ak sa partneri nesnažia vyhrať, ale porozumieť. Dobrá hádka nie je o tom, kto má pravdu. Je o tom, aby sa partneri dokázali vypočuť a pochopiť, prečo ten druhý vníma situáciu inak.
Zaujímavé je, že niektoré páry sa po dovolenke cítia bližšie, iné, naopak, vzdialenejšie. Čím to je?
Rozhoduje kvalita každodenného vzťahu, nie samotná dovolenka. Vzťahy sa nebudujú raz za rok na exotickej pláži. Budujú sa v malých momentoch každodenného života, keď partner umyje riad, keď postráži deti, keď navarí večeru alebo keď vás jednoducho počúva bez prerušovania a bez rád. Tieto malé prejavy starostlivosti sú ako drobné vklady do citového konta vzťahu. Ak prídu partneri na dovolenku s batohom nazbieraných a nevyriešených krívd, problémy sa môžu znásobiť. Zrazu ich vidíte ako pod zväčšovacím sklom.
Môže byť spoločný čas mimo bežného režimu aj šancou, ako sa k sebe znovu priblížiť?
Ak sa partnerom nedarí v bežných dňoch tráviť spolu toľko času, ako by chceli, a do ich vzťahu prišla rutina, dovolenka ich môže zblížiť. Objavia nové spoločné zážitky, ktoré osviežia ich vzťah. Dovolenka môže byť krásnou príležitosťou spomaliť, znovu sa rozprávať a pripomenúť si, prečo sme si toho druhého kedysi vybrali.
Je v poriadku dopriať si na dovolenke aj čas každý pre seba?
Ak cítime, že potrebujeme čas pre seba, je v poriadku si ho dopriať. Vnímavý partner nám rád vyhovie. Vďaka krátkemu času osamote dokážeme priniesť viac radosti aj do spoločného trávenia času. Predstava, že ak sa partneri majú naozaj radi, musia byť každú minútu spolu, môže vytvárať zbytočný tlak.
Čo rozhoduje o tom, či dovolenka vzťah posilní alebo, naopak, naruší?
O tom, či dovolenka vzťah posilní alebo, naopak, odhalí jeho slabé miesta, rozhoduje najmä to, ako sa vo vzťahu cítime počas bežných dní, nie počas samotnej dovolenky. Dovolenka je skôr zrkadlom, ktoré ukáže, v akom stave sa náš vzťah skutočne nachádza. Pamätajme však na to, že ani tá najluxusnejšia dovolenka nedokáže do vzťahu priniesť to, čo dokážu malé každodenné prejavy pozornosti. Práve tie nenápadné gestá ako pomoc v domácnosti, záujem o partnera či chvíľa naozajstného počúvania sú tým, čo vzťah v skutočnosti drží pri živote.
KTO JE...?
Silvia Vašková
Je certifikovanou lektorkou metódy amerického párového terapeuta Johna Gottmana (Gottman Leader Trainer). Výsledky jeho výskumu úspešne aplikuje vo svojej praxi s pármi. Učí ľudí, ako budovať hlboké a dlhotrvajúce partnerské vzťahy. Okrem toho, prostredníctvom koučovacích rozhovorov, podporuje ženy na ceste k ich sebapoznaniu.
