Renátu s Martinom poznám už roky a kamarátia sa aj naše deti. Teraz sa rozvádzajú. Po viac ako dvadsiatich rokoch vzťahu. Nedokážem posúdiť, čia je to vina, a ani to súdiť nechcem, pretože je to v našej situácii nepodstatné. Mám ich rada oboch a nechcem si medzi nimi vyberať. Tým skôr, že obaja patria do partie ľudí, s ktorými cez leto podnikáme veľa akcií.
Nerozchádzajú sa v dobrom a ich rozvod vôbec neprebieha pekne. Hoci sú to dospelí a svojprávni ľudia, rozhodli sa, že si budú vzájomne robiť naschvály, a, bohužiaľ, do svojich bojov sa snažia zatiahnuť aj všetkých okolo (a, samozrejme, pritiahnuť ich na svoju stranu). Takže dochádza k takýmto „milým“ situáciám, keď Renáta od Martina uprostred narodeninovej oslavy, na ktorú boli pozvaní obaja, vyžaduje, aby „okamžite vypadol, pretože ja som tu bola prvá“, na čo jej Martin odpovie v podobnom duchu a odporúča jej, aby mu „vyliezla na hrb, pretože toto sú hlavne moji kamaráti“. Pre všetkých zúčastnených je to nesmierne trápne a, pochopiteľne, nikto sa nechce medzi nimi rozhodovať.
Možno máte vo svojom okolí podobne zúfalý pár. Aj keď sa momentálne správajú ako blázni, radi by ste si ich oboch zachovali ako priateľov. Preplávať situáciou, keď sa rozvádzajú, nie je vôbec jednoduché. Zisťovali sme, ako sa to dá zvládnuť s gráciou.
Buďte nestrannou podporou
„Jednou z najťažších vecí v situácii, keď sa rozvádza niekto z vašich blízkych, je zachovanie nestrannosti, respektíve jej skombinovanie s vhodnou podporou,“ hovorí psychologička Eva Malá. Musíte totiž nájsť rovnováhu medzi tým, keď budete svoju kamarátku podporovať, ale zároveň neohovárať jej bývalého (alebo naopak). Ak si však chcete s oboma udržať priateľské vzťahy, čo najväčšia miera nestrannosti je nutnosťou.
Aj keď vás to možno láka, aby ste kamarátke/kamarátovi pritakávali v ich sťažnostiach, nepodľahnite pokušeniu. „Prejavenie súhlasu s názorom druhého je jedným z najjednoduchších spôsobov, ako si získať jeho sympatie. A ľudia, ktorí sa rozvádzajú, majú prirodzenú tendenciu hľadať sebapotvrdzovanie toho, že robia správnu vec a že zlý je ich partner,“ hovorí psychologička. Lenže konkrétne v záležitosti rozvodu to znamená, že ak budete búrlivo súhlasiť s jednou stranou, zároveň sa jasne vymedzujete proti tomu druhému.
Je, samozrejme, v poriadku, že sa svojich kamarátov snažíte v ťažkej životnej situácii podporiť, len je nutné zvoliť si taký druh pomoci, ktorý nebude vyžadovať, aby ste si medzi nimi museli vyberať. „Ľudia mávajú často pocit, že ak nič aktívne neurobia, nie je ich podpora dostatočná. Pritom si však neuvedomujú, že často predstavuje tú najúčinnejšiu podporu ich samotná prítomnosť a trpezlivé počúvanie. Možnosť vyrozprávať sa znamená zároveň možnosť zbaviť sa emocionálneho pretlaku aj si porovnať myšlienky,“ vysvetľuje psychologička.
Nastavenie hraníc
To, že sa skončil vzťah vašich kamarátov, neznamená, že musí skončiť aj vaše priateľstvo, ale najskôr bude potrebné, aby ste si medzi sebou nastavili nové pravidlá aj hranice. Musí jasne zaznieť, že ste tu pre ňu/neho a môžu sa na vás kedykoľvek obrátiť. Rovnako tak by ste však mali jasne formulovať svoju požiadavku ohľadne toho, že nebudete do ich sporov zasahovať. „Úplne normálne je poprosiť rozvádzajúcich sa priateľov alebo blízkych ľudí všeobecne, aby rešpektovali, že ste primárne ich kamarátka, a nie sudca,“ hovorí Eva Malá. Zdôraznite, že vám záleží na zachovaní vášho priateľstva, a práve preto nemôžete vystupovať v sudcovskej úlohe. Zároveň si nastavte pravidlá, ktoré budú pre najbližšie časové obdobie platiť. Ako to bude napríklad so spoločnými akciami dospelých alebo s príležitosťami, pri ktorých sa budú stretávať vaše deti? Je ich vzťah už v štádiu, že zvládnu byť spoločne v jednej miestnosti a napríklad rešpektovať skutočnosť, že si ten druhý našiel iného partnera? Alebo sa ešte necítia na to, aby sa stretávali? Rovnako tak môže byť čerstvým „singles“ nepríjemné tráviť čas medzi ostatnými pármi. Nebojte sa opýtať na ich názor, priania a preferencie. Zároveň ich môžete požiadať, aby sami navrhli možné riešenie. „Ľudia sa často boja túto tému otvárať z obavy, že to rozvádzajúcim sa priateľom bude nepríjemné. No tým, že sa spýtate na nimi preferované riešenie, dávate im najavo, že vám na ich názore a na vašom priateľstve záleží,“ potvrdzuje psychologička.
Vysvetli to deťom
Horúcu chvíľku vám môžu pripraviť aj vaše deti, ktoré sa, rovnako ako vy, musia vyrovnať s novou situáciou, keď „ujo“ s „tetou“ už nie sú spolu. „Nemá cenu tváriť sa pred deťmi, že sa nič nestalo. Deti sú veľmi vnímavé a dokážu vycítiť napätie, aj keď sa dospelí domnievajú, že sú príliš malé na to, aby to pochopili,“ upozorňuje Eva Malá. Vysvetlite im, že dospelí majú tiež svoje problémy a niekedy sa to skrátka skončí rozchodom. To však neznamená, že by prestali byť vašimi kamarátmi alebo ste sa s nimi prestali stýkať. Dajte deťom priestor na ich otázky, aby sa mohli v novej situácii lepšie zorientovať. Samozrejmosťou je zachovanie neutrálneho postoja pred deťmi, a to aj v prípade, že pre seba ste si už vinníka označili. Je totiž veľmi pravdepodobné, že váš postoj pretlmočí aj svojim detským kamarátom. A asi by ste ani vy nechceli, aby niekto vašim deťom vykladal, že ich otec je darebák. Na druhej strane máte právo požadovať to isté od svojich priateľov. Ak ich rozvod prebieha búrlivo, možno budú mať tendenciu riešiť svoje záležitosti pred vami aj vašimi deťmi. Nezabudnite si v tejto situácii obhajovať vlastný priestor aj rodinu a požiadať ich, aby vás do svojich konfliktov nezaťahovali.
