Čo je najdôležitejšie z pohľadu otca pri výchove malého chlapca a čo pri výchove malého dievčaťa?
Otec je zdrojom sebadôvery detí, chlapca aj dievčaťa. V tom je jeho ohromný význam. Mama vás učí nájsť cestu k sebe samej. Keďže vás má rada, vás doslova zabalí do nehy. Otec vám však pomáha, aby ste raz obstáli v živote, aby ste sa presadili. A robí to tak, že vás zaťažuje, že od vás chce výkon a výsledok. Preveruje vás. Tým vás spevňuje. Tým vám buduje sebavedomie. Otec je doslova mostom do sveta mimo rodiny. Dieťa presne toto od otca očakáva. „Už to viem! Videl to otec?“ Otec rovná sa sebavedomie. A potom je tu ešte jedna mimoriadne dôležitá vec: otec buduje sebaúctu dcéry. To, akú hodnotu bude dcéra raz dávať sama sebe ako žena, to ovplyvňuje otec. Jednak priamo, podľa toho, ako sa k nej správa, aký majú spolu vzťah, preto je dôležité, aby sa k dcére správal ako k princeznej, budúcej kráľovnej. Možno ešte dôležitejšie je, že otec sebaúctu dcéry buduje tiež nepriamo, a to tým, ako sa správa k svojej partnerke. K matke svojich detí. Pretože práve to jeho dcéra neustále pozoruje. Dobrý otec svojej žene dopraje byť kráľovnou. Keď si ju váži a rešpektuje, keď jej pomáha. A keď to dcéra vidí, jej sebaúcta prirodzene stúpa. V tom je otec absolútne nezastupiteľný.
Otec teda vychováva z dcéry budúcu kráľovnú. Existuje niečo podobné pri budovaní sebaúcty aj vo vzťahu k synovi?
Zo syna vychováva otec rytiera. Rytier je ten, kto v sebe našiel svoju vnútornú silu a vie ju použiť na to, aby chránil a bránil. Hlavne svoju partnerku a svoju rodinu. Malý rytier je hrdý, že mama za neho nič nerobí. Že si poradí sám. To ho učí otec. Tým, ako sa k svojmu synovi správa, ako s ním hovorí, ako spolu robia veci, aký majú vzťah. To je priamy vplyv. Kľúčové je, aby ho viedol k samostatnosti. A zasa: nepriamo učí otec syna byť rytierom podľa toho, ako sa správa k svojej partnerke. Je tu však jeden podstatný rozdiel oproti dcére: keď sa otcovi so synom spolu nepodarí nadviazať vzťah, môže z neho urobiť rytiera iný muž. Jediná podmienka je, že syn toho iného muža uzná ako autoritu, musí si ho vážiť. To u dcéry nie je možné. U dcéry buduje a potvrdzuje sebaúctu len vlastný otec, žiadny iný muž.
Prečo?
Pretože keď cudzí muž povie mladej slečne, že jej to pristane alebo že sa jej niečo podarilo, tak tam vždy bude sexuálny podtext, a tým to bude skreslené. U otca to tak nie je. Preto je v tomto smere nenahraditeľný. Dôležité však je, aby bol spoľahlivý, aby „hovoril činom“ povedal by som. To znamená, že netára, nesľubuje, neodkladá, ale robí veci. Stará sa. Funguje.
Ako by mal vyzerať „ideálny otec súčasnosti“?
Chcete obraz dokonalého muža? (smiech) Tak tu je: má pevné a zdravé telo. Je v niečom dobrý, niečo naozaj dobre vie, je majster. Vie sa postarať o svoju rodinu, vie zaistiť zdroje. Má hoby, niečo ho baví. Je s ním zábava. Zo syna vie vychovať rytiera. Z dcéry vie vychovať princeznú. Je vzorom pre svoje deti. A to najdôležitejšie: vie so svojou ženou vytvoriť pevný pár. To znamená, že pochopil, aké dôležité je byť spoľahlivý. Že to, čo povie, platí. A že keď ho žena potrebuje, je tam, kde má byť. Vie zabrať, stará sa, rieši problémy. Doťahuje veci do konca. Nekňučí. A ešte jedna vec, o ktorej sme už hovorili, vie zo svojej ženy urobiť kráľovnú. Je to mozaika, ktorá vám dá dohromady zaujímavého chlapa, ktorého keď stretnete, viete, že to je on a chcete byť vedľa neho.
Je podľa vás v poriadku, aby zostal otec doma na materskej dovolenke a žena pracovala v prípade, že dokáže zarobiť viac?
Nie je to v poriadku, je to číry nezmysel. Typický prejav súčasnosti, keď si myslíme, že všetci môžu robiť všetko a už naozaj nevieme, čo by sme ešte vymysleli. Keď sa na to pozriete pohľadom dieťaťa, tak je to jednoduché, mama je nikým a ničím nenahraditeľná. Nikým a ničím. Vzťah medzi mamou a dieťaťom je unikátny, je to diamant, nič podobné v prírode nenájdete. Je to krehká vzácnosť. Málokto si uvedomuje, že vzťah medzi mamou a dieťaťom je vrodený, dieťa sa rodí z tela matky. Navyše sa rodíme krehkí a bezbranní. Po narodení sa vlastne ešte rok dovyvíjame na tele mamy. Akoby sme boli v brušku, akurát v ňom nie sme. Neverím tomu, že keby mamy práve túto informáciu mali, že by odišli do práce. Neverím tomu!
Vykresľujete to veľmi nekompromisne, nepreháňate?
Naopak, ešte sa držím, aby som nebol ešte drsnejší! Nemôžeme predsa všetko postaviť na hlavu len preto, že sa nám chce! Pozrite, malé dieťa vníma seba a mamu ako jednu bytosť, nevie sa od nej oddeliť, to sa naučí až niekedy okolo troch rokov. Ja som bábätko, znamená, že ja som mama. To okrem iného znamená, že dieťa do troch rokov „nepozná“ pojem návratu, takže keď mu mama odíde, tak nevie, že sa mu vráti. A teraz si predstavte, že mama odíde do práce. Pretože viac zarobí. Fakt sú peniaze také veľmi dôležité? Vzťah otca a dieťaťa je komplikovaný, nie je predsa vrodený, je to získaný vzťah. To znamená v podstate neistý, obaja sa ho musia učiť. Pritom pre malé dieťa do troch rokov je práve pocit bezpečia úplne kľúčová vec. Jeho zdrojom je mama. Kto iný by to mal byť? Rola otca je najmä to, aby bol v prvých troch rokoch opora matky, v tom je veľmi dôležitý. Ale nerobme, preboha, z otca druhú mamu. Je to nezmysel. Je to také typické naivné presvedčenie, že niečo prikážeme prírode. Máme na všetko právo, takže slon bude ružový a v potoku bude tiecť malinovka. Tak to teda nie. Nepotečie a otec na materskej je fakt nebezpečná vec. Je to úplné nepochopenie roly muža v rodine.
Niektoré rodiny však hovoria, že otec zostal doma s dieťaťom a že to bolo dobré rozhodnutie. Naozaj by to chlapi nezvládli?
Nezvládli. A pokiaľ niektorí áno, tak len po chlapsky. A to je presne to, čo malé dieťa nepotrebuje. Dieťa potrebuje mamu. Jej vôňu, nehu, dotyky, hru pohľadov, rozmaznávanie. Veľa nehy. To žiadny chlap nezvládne. Dieťaťu potom to, čoho sa mu nedostalo od mamy, bude celý život chýbať. A bude to hľadať. Ale nikdy to nenájde. Zostane mu celoživotný hlad po nehe.
Z môjho pohľadu je to tak, že sme nešťastná generácia – chlapi si myslia, že by mali byť doma generáli, pretože to v minulosti tak videli možno doma, no keďže sa neustále rieši rovnosť pohlaví a emancipácia žien, tak navyše očakávajú, že žena bude nosiť domov rovnaké množstvo peňazí, z čoho mi vychádza, že dnešné 30- až 40-ročné ženy sú dosť preťažené.
Ženy sú preťažené, pretože my chlapi to dosť kazíme: vyberáme si zo života len to, čo sa nám hodí. Chceme, aby nás život v rodine stál čo najmenej námahy, aby to bolo pohodlné. Emancipácia predsa neznamená len to, že má žena právo dostať za rovnakú prácu rovnaké peniaze ako muž. To je jasná vec. Ale tiež to napríklad znamená chlapský postoj, že všetko, čo mám na sebe, som si vypral a vyžehlil. A že viem svojej žene povedať: odpočiň si. Že máme férový vzťah, že sme fakt parťáci, ktorí spolu držia pohromade a pomáhajú si. Že doma ako chlap nehrám presilové hry, že nemachrujem, že sa neulievam, že nefňukám, že neutekám z domu. Že som vedľa svojej ženy, keď to potrebuje, viem to spoznať, pretože ju vnímam a som pozorný. Že ju podržím, že sa jej zastanem. Dnešné mladé ženy totiž nie sú len unavené, sú vyčerpané. A to je oveľa horšie. Z únavy sa vyspíte, z vyčerpania nie. Ženy nasadili také šialené životné tempo, že mu my chlapi nestačíme. Preto len zbabelo mudrujeme.
Ako sa to vlastne stalo? Kedy sa to začalo?
Začalo sa to pred stopäťdesiatimi až dvesto rokmi, v období priemyselnej revolúcie. Vtedy sa skončil taký ten každodenný život, keď sme od rána do večera boli spolu. Muž odišiel do továrne a žena zostala doma na všetko sama. A potom prišla 1. svetová vojna a chlapi odišli na front. A žena zasa zostala s deťmi sama doma, tentoraz už nielen od rána do večera, ale celé roky. A potom 2. svetová vojna a chlap ide znova na front a žena opäť zostáva doma. A musí čeliť životu. Nesmierne ťažkému životu. A zvládla to! Keď sa potom muži vrátili, chceli späť svoje postavenie uctievanej hlavy rodiny. Ten model však bol nenávratne preč. Vojna bola vlastne totálny kolaps mužského sveta. So všetkým vraždením a znásilňovaním sme totálne sklamali. A žena si po všetkých otrasných skúsenostiach povedala: dosť, beriem to do svojich rúk. A vzala! Každý máme v sebe kus ženy a kus muža. A ženy za posledných stopäťdesiat rokov neskutočným spôsobom rozvinuli svoju mužskú stránku. Vedia podávať výkony. Dokážu sa vyrovnať mužom. Už dávno nie sú „domáce puťky“, ktoré potrebujú dovolenie od svojho manžela, aby mohli žiť. Riadia si svoj život! Študujú, cestujú, pracujú, sú z nich manažérky, učiteľky, právničky, sudkyne. A okrem toho sa, samozrejme, starajú o rodinu a deti. A zatiaľ čo idú životom, my chlapi sme zostali na mieste, stojíme stále niekde pred tými sto až dvesto rokmi a pýtame sa: „Kde mám ponožky? A čo bude dobré na obed?“ Musíme vás dobehnúť. Musíme v sebe rozvinúť svoju ženu. Empatiu, spoluprácu, toleranciu. Musíme sa prestať správať ako veľké deti. Tiež potrebujeme, aby sa vrátila zdravá mužská sila. Poriadok. Limity. Požiadavky a nároky. Ale zdravé. Nenásilné a neagresívne. Potrebujeme, aby sa muži zase stali chlapmi. Iba tak budeme mať šancu byť partnerom svojej ženy.
Je šanca, že súčasní malí chlapci vyrastú v chlapov, ktorí budú ochotní doma viac spolupracovať?
Šanca je, ale nie príliš veľká. Pretože v prvom rade by chlapci ako malí sami potrebovali v rodine vidieť zdravé vzorce a zdravé vzťahy. Keď ich na vlastnej koži zažijú, keď vyrastú, prirodzene ich zopakujú. Musia ich nasávať ako špongia každý deň, taký ten každodenný poctivý obyčajný život. A v ňom musí byť nežná mama a pevný otec. A aby dohromady spolu tvorili pevný pár. Potom je šanca, že to bude fungovať. Problém však je, že dobré a spokojné rodiny sú skôr vzácne. Žijeme síce v nadbytku ako nikdy, všetko by vlastne malo byť v poriadku, ale nie je. Rodina ako taká sa nám rozpadá. Vzťahy nefungujú. Rodina, to je totiž kus práce. A to sa dnes nikomu veľmi nechce. Nový boh sa volá pohodlie. Ľudia by boli najradšej, keby všetko bolo na vypínač, keby aj rodina bola na vypínač, vypnem a je to. Keď ma niečo bolí, zjem pilulku a je to. Keď niečo potrebujem vedieť, dvakrát kliknem a je to. Ak niečo nefunguje, tak to vyhodím a je to. Tieto princípy pohodlnosti začíname uplatňovať aj vo vzťahoch, nech je všetko hneď, tak ako chcem ja, a keď nie, vykašleme sa na to. Tento prístup vás však neprivedie k spokojnému životu. Toto vás privedie v lepšom prípade do plytkosti a nudy. V tom horšom do samoty, prázdna a k nikdy sa nekončiacemu nakupovaniu.