Zdroj: Pixabay.com

Dovolenka prináša aj krízu vo vzťahu

lidovky.cz, HNonline.sk 17.07.2017, 10:00 Vzťahy
441 Tlač
Na dovolenku sa väčšina ľudí teší celý rok. Očakávajú, že sa aspoň na chvíľu odtrhnú od stereotypu a s partnerom zažijú niečo nové. Stane sa však, že dovolenka sa môže skončiť aj partnerskou krízou. Prečo k tomu dochádza, vysvetľuje psychológ Pavel Rataj.

Do záhradnej reštaurácie v Třeboni prišiel usmievavý pár cyklistov, v stredných rokoch. Len čo si sadli, muž vybral z batohu telefón a notebook, žene zmizol úsmev z tváre. Partner sa začal venovať práci, od monitora neodtrhol oči ani pri objednávke jedla. Keď žena dojedla, muž zatiaľ dokončil piaty telefónny rozhovor, zdvihla sa a so slovami, že to bola posledná kvapka, odišla. Pán nechápavo pozeral, a keď mu došlo, že to jeho partnerka myslí vážne, bola už preč. Takých situácií, kedy sa dovolenkový raj premení na rozkol, je mnoho, píšu lidovky.cz.

Prečo sa stáva dovolenka namiesto odpočinku krízovou situáciou?
Každé miesto, kde sa partneri zastavia a trávia spolu viac času, je rizikové. Častokrát majú rozdielne alebo nereálne očakávania. Hrozí tak potenciálne sklamanie, ktoré sa stáva zakladajúcou iskrou pre väčší oheň. Mnoho partnerov má nereálne očakávania, iní si sľubujú, že po dlhej dobe si zrazu užijú pekné chvíle a zaslúžený oddych. Neraz sú partneri prekvapení, ale aj sklamaní, že zažívajú odlišné pocity a že druhý partner "to kazí". Často je to len symptóm už existujúcich problémov vo vzťahu.

Prečo nie sme schopní ani na dovolenke prestať sledovať e-maily či telefóny?
Doba, v ktorej používanie moderných technológií na riešenie pracovných povinností bolo typické len pre majiteľov firiem, je dávno preč. Moderná technológia výrazne vstupuje do populácie. Môžeme sledovať fenomény, ako napríklad "phubbing", ktoré vstupujú do vzťahov neuveriteľným spôsobom. Phubbing je jednoducho povedané negatívny vplyv moderných technológií, predovšetkým telefónov či tabletov, na partnerské a rodinné vzťahy. Veľa ľudí, aj keď sa počas niekoľkých hodín vzdialili až tisíce kilometrov od domova, kvôli možnosti pripojenia vlastne zostáva čiastočne svojou mysľou doma. Je to ukážka toho, aké je ťažké zostať v prítomnosti iba tam, kde sme a s kým tam sme, a nikam neunikneme. Po dovolenke je psychologickým dôsledkom takéhoto počínania emocionálne prázdno. Po týždni máme pocit, akoby sme na žiadnej dovolenke ani neboli. A je to tak trochu pravda. Ďalším dôvodom môže byť pocit, že sme nenahraditeľní.

Vznikajú na dovolenke partnerské krízy? Sú častejšie prípady, že má jeden z partnerov hrôzu z návratu do práce, alebo to, že partneri sú zrazu vykoľajení, že spolu trávia "až príliš veľa" času?
Môže to vyzerať, že kríza vzniká na dovolenke. Pravdou však je, že ľudia, ktorí ju vyvolajú, tam už s ňou väčšinou odchádzajú. Možno sa snažia si to len nepripúšťať. Na dovolenke sa to však len stupňuje, dostáva na povrch alebo to potom vygraduje. Pred niekoľkými rokmi sa robil výskum, ktorý ukázal, že až pätinu párov dovolenka rozhodí, a že dokonca nemalé percento ľudí z dovolenky odchádza domov skôr ako ich partner.  

Dá sa skĺbiť dovolenka partnerov, keď jeden radšej oddychuje na pláži a druhý je aktívny športovec?
Niekto hovorí, že áno, niekto hovorí, že nie. Záleží na tom, aký koncept vzťahu žijeme a aký sa snažíme vybudovať. Niektorí sú liberálni, jazdia na dovolenku bez seba, niekde radšej volia kompromisy, a tak sa snažia vyjsť v ústrety alebo sa to snažia nejako uhrať, aby to pre oboch bolo stráviteľné. Pre mňa osobne je cieľom model prepojenia, v ktorom sa jeden partner snaží prenikať do sveta druhého a užívať si tam jeho radosť z toho, čo on má rád. Nesnaží sa teda pchať do toho, že musí mať rád leňošenie alebo lezenie po horách, ale raduje sa so svojím partnerom. Pokiaľ sa toto naučíme, v dobrom sa nám to vracia. Nie je to len prispôsobenie alebo strpenie, ide o oveľa aktívnejšiu mentálnu prácu na vzťahu.

Je nejaká cesta, ako sa na dovolenku majú partneri pripraviť, aby si ju všetci užili bez rozbrojov, aj keď napríklad prechádzajú krízovým obdobím?
Keď sú partneri v pohode a dovolenku plánujú a tešia sa na ňu, nič dohovárať nemusia, pretože to hlavné už urobili. Ak sa o tom veľmi nebavia alebo je zjavné, že dovolenka bude skôr vyhovovať len jednému, mali by sa asi tak desať minút porozprávať o svojich predstavách a očakávaniach, kto čo chce zažiť. Páry, ktoré idú na dovolenku v problémovom období, alebo dokonca v partnerskej kríze, by si mali jasne stanoviť témy, ktorým sa na dovolenke určite venovať nebudú. Tieto tabu témy by mali obaja partneri rešpektovať. Ak to jeden nerobí, druhý môže použiť pravidlo "stop" - čo znamená: Prepáč, ale o tomto sa baviť skutočne nechcem, pretože sme sa na tom dohodli. A môže aj na chvíľu odísť alebo môže ponúknuť, že sa o tom budú baviť po návrate z dovolenky.

A je naopak dovolenka dobrou príležitosťou pre upokojenie už narušeného vzťahu?
Áno, dovolenka je priestorom, kde sme v inom teritóriu. Je tam veľa priestoru a možností, z ktorých môžeme načerpať novú energiu, nové zážitky a myšlienky, získať potrebné rozptýlenie. V tejto inej perspektíve môžeme zažiť vytúženú upokojujúcu blízkosť, oddýchnuť si a vykresať nové sny a napríklad aj nové nádeje. Narušený vzťah však dovolenka podľa mňa nezachráni. Dôležité je, ako na vzťahu budeme pracovať po návrate z dovolenky a ako v každodennej realite dokážeme využiť načerpanú dovolenkovú energiu.

Využívate vo svojej praxi nejakým spôsobom dovolenku partnerov pre zlepšenie ich vzťahu?
Dovolenku ako techniku ​​nepoužívam. U partnerov, ktorí prichádzajú na terapiu, skôr odporúčam, aby od dovolenky nemali prehnané očakávania, a radím, nech si pred ňou vyjasnia predstavy a dohodnú si aj nejaký sólo čas, ktorý tam budú môcť tráviť bez druhého. Páry, ktoré idú na dovolenku v partnerskej kríze, by si mali jasne stanoviť témy, ktorým sa na dovolenke určite venovať nebudú.

Cookies

Na našich stránkach používame cookies. Slúžia na zlepšenie našej práce a vášho zážitku z čítania svetevity.sk.